De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
De la serie tribus urbanas del mundo: | |||
Ejército Argentino | |||
| |||
Hábitat | las fronteras y bases militares de la Argentina | ||
---|---|---|---|
Inteligencia | son Únicos | ||
Frase favorita | !Nacida con la patria en 1810¡ | ||
¿Peligroso? | Las Malvinas plan en proceso... | ||
Obsesión | matar ingleses y kelpers | ||
Notas | Las Malvinas son argentinas |
Es la mejor fuerza de defensa armada que existe superando a la de Chile y Bolivia, ganando 8 de 9 guerras, haciendo sentir orgulloso al argentino portador de una FARA o un Pampero dispuesto a masacrar a los invasores peruanos y bolivianos que acechan sus fronteras.
Formado en su mayoría por milicianos y campesinos, este ejército tenía el objetivo de llevar el mensaje libertador a otros países como Bolivia y Paraguay el problema era que les sacaban como veinte cabezas a cada paisano pero igual no importa que hayan perdido lo que importa es que el objetivo estaba cumplido.
Castelli, Primo de Belgrano ataco Bolivia, le fue bien al principio pero todo termino mal para él. Rondeau cumpliría el objetivo llevándose consigo toda la plata y oro que había en la casa de la moneda y huyendo con la mitad de los fondos públicos.
Belgrano al tener a su mando el ejército del norte atacó primero a los españoles en Tucumán donde dejó huir al General español Pío Tristan pero general libre sirve para otra batalla y así fue en Salta dnde masacraron a 400 españoles, osea lo reventó pero al ser Pió Tristan un gran amigo de Belgrano lo dejo huir junto con los cinco monigotes gallegos que sobrevivieron a la batalla. Trataría de invadir Bolivia pero sería aniquilado en la pampas de Ayohuma. Luego invadiría Paraguay per no le fue muy bien.
Al ver el fracaso de los otros dos tipos, San Martín el nuevo comandante del Ejército le dejo todo el trabajo a Güemes quién fue el primer guerrillero y venció a los gallegos 12 veces y mando a cagar a Barbarucho Valdez, Montoto y Olañeta quién ya tenían las pelotas por el suelo.
Un sobrio general San Martín proveniente de Marruecos y gracias a él fue que los putos gallegos ganaran en Bailén. Luego gracias al plan de un escoces invadiría Chile y los masacraría en Chacabuco, perdería en Cancha Rayada pero los volvería a masacrar en Maipú. El gobierno Chileno le ofreció todo el power pero el no lo acepto y se lo dio al lamebotas de O´higgins que no hizo una mierda por la independencia de América al lado de lo que hizo el General argentino. El ejército y la armada sitiaron Pasco y entro en Lima con un estandarte argentino cumpliendo la proeza.
La armada argentina liderada por Bouchard invadió Centroamérica aniquilando a los gallegos que la habitaban formando las provincias unidas de Centroamérica y adoptaron la bandera del ejército liberador, la Argentina. En su viaje los marines llegaron a Hawai donde se tomaron unas vacaciones en sus y disfrutando de sus hermosas mujeres, aceptaron el reconocimiento del Kamehameha quién les deseo un buen viaje. Los marines desembarcaron en el desierto de California donde quemaron, saquearon y violaron por la causa noble porque el fin justifica los medios.
Es un grupo especializado que se encargaba de investigar, robar averiguar y investigar información sobre los grupos anarquistas que azotaban el país. Gracias a los pinchaduras de teléfono, picaneadas picarescas y azotes involuntarios lograron que el grupo sembrara terror, recelo y respeto por parte de la gente y de los marihuanos.
Una goleta nacional y veinte barquitos con explosivos vencen a uno flota mayor de 50 barcos de guerra y 127 mercantes. Rosas y Montoto celebran la victoria en las tertulias de Mariquita Sánchez de Thompson. Pero joer que esto tiene un aire de campo -decía Rosas- mientras le hacían la sobada de la victoria
Las tropas argentinas vencen a las tropas brasileñas en nombre de los 33 orientales y las Provicias Unidas quienes los revientan a los brazucas en Ombú, Bacacay y la masacre de Ituzaingo el General Lavalle es nombrado por primera vez en la historia. Brasil esta más caliente que nunca y regresaría al mando de Pelé y Romario pero serían rechazados por Tarantini y Stabile. Uruguay regala amablemente las tierras del fisco a la Argentina a cambio de que se le reconozca como cuna del mate.
Rosas mando a su flamante ejército movedor de planetas para que destruya a los contingentes boliperuanos que estaban acercándose a su territorio, el sin dudarlo fue y los masacro ganando Jujuy para la confederación y una consumación por los gastos médicos y todas esas cosas que los países usan de excusa para sacarles dinero a los países perdedores. Rosas se mantendría en el poder unos 20 años más, Chile sacaría ventaja de esto.
Las tropas fueron enviadas para aniquilar a los rebeldes subversivos enemigos de la patria y con una precisión casi matemática lograron atravesar la tupida jungla misionera y los encontraron, les dispararon y los mataron a todos menos uno que es el que te cuenta la historia. Nunca más quise acercarme a los carapintadas, por primera vez sentí miedo.
Es cuándo un montón de gente obligada por el ejército sale a las calles a las plazas, a las calles con banderas celeste gritando LA PATAGONIA Y LA MALVINAS SON ARGENTINO JUNTO CON LA ANTÁRTIDA y empiezan a quemar bares ingleses como el Liverpool masacran a los galeses que viven en Gayman o golpean a ciudadanos hijos de ingleses por ser piratas y chantas patoteros robadores de islas.
Conflicto bélico que demostró como un ejército Sudamericano logro matar a 260 ingleses en 74 días aunque hayan perdido la batalla los objetivos se lograron, se destruyeron 5 buques ingleses pero de los grandes no esos barquitos de mierda, el proceso de recuperación aún no se ha acabado y se espera mandar nueve misiones expedicionarias más, se espera que esta vez los soldado van a ir bien equipados con armas nucleares y misiles Tomahawk, a los ingleses se les viene la noche Nuclear.
Luego de unos años un sujeto corrupto llamado Alfonsín trato de encarcelar a todos los grandes héroes de la patria que habían peleado por defender al país de los comunistas y terroristas políticos. Todos fueron presos hasta el gran Galtieri termino preso, pero una persona generosa llamado Carlos Saúl Menem nos saco de esas sucias celdas y nos dio el reconocimiento que merecíamos. La felicidad duraría poco, ya que el pingüino injustamente nos quito todo y nos volvió a meter dentro de una comisaria pero ya saldremos libres y nos vengaremos de esos malditos hipócritas que nos encarcelaron sin motivo alguno.
Es donde los chavales se vuelven hombres, empezando por ponerse esas botas de goma y rapándose la caballera como símbolo de higiene y de total sumisión a la patria. El recluta se levantaba a las 5:30 de la mañana, luego se daba una ducha en agua bien fría para despabilarse, más tarde empezaban los entrenamientos rutinarios y los gritos de animo del sargento quién te llenaba la cara de saliva y su bigote parecía picarte la cara con solo mirarlo, te bañabas de vuelta en agua fría luego de que te trataran para el orto y te dieran una cosa que parece popo como alimento. Se iban a dormir para luego empezar la rutina de vuelta.
En los noventa hubo un caso que hizo temblar los cimientos del ejército, resulta que unos 5 tipos que habían acatado ordenes del alto comando recagaron a golpes a un joven homosexual no declarado. Provocando que él Monkey Face lo derrogara para calmar a las masas. Nada volvería a ser como antes.
Personalidades
Fulbo
Clubes
Jugadores
Otros
Políticos
Tribus urbanas
Televisión y Cine
Música
Geografía
Otros
|
Autor(es):